Porque o homem tem que pagar a conta

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá, cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre acha que está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come apenas uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados'. Lei de Murphy: Sempre dá merda... Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Me dei mal! Mostrei, a contra-gosto, meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, é item obrigatório, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me enfurece. Horas de academia e o cara tem tara no pé...

No cabelo: Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc., algumas muitas horas no salão.

Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Putz... Lá se vai mais uma hora (e muito dolorida) do seu dia.

Enfim, chegou o grande dia!

Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia me levar ... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase nada! Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles simplesmente não reparam. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais atraente... Para nós os detalhes fazem toda a diferença, para eles os detalhes não fazem a menor diferença.

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo... e hoje... uma porca! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda, mas na hora de sair fica um horror.

Se for um desses dias em que seu corpo está pelo avesso e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'Eu nãããããão tenho rooooouuuuupaaaa'. Aí tem que refazer toda a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, então vou usar'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha... Broxará para todo o sempre comigo...'. Reticente, você tira sua calcinha-amiga e coloca uma daquelas coisas mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda e te incomodando a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar!' Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas de dor são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar! Pergunta masculina: 'Por quê você não deu o sapato???' 'Porra... custou caro pra caramba. Vou guardar! Eu sei, eu sei, a materialista. Vou voltar como mosca na próxima encarnação e apanhar muito para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!'

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que sair com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da p_ te liga e... cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'. Gente, eu fico furiosa com isso! 'Não, não podemos remarcar. Tá louco?!' A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo.

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se liga aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico... Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em nada, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa!'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê o que você achou que ele adoraria. Pois é, minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego para nada... Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar!

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'.

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa............... ......... ......... ......R$ 200,00
Sapato...... ......... ......... ..............R$ 170,00
Lingerie..... ......... ......... ......... ...R$ 120,00
Cabelo......... ........... ... ....... ..... .R$ 90,00
Depilação............. ......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ....R$ 80,00
Perfume francês..... ...... ..... ..... ......R$ 130,00 (o de 30 ml)
Pílula anticoncepcional. ......... ........... R$ 30,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 900,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

(O texto não é meu, mas adoraria tê-lo escrito e pela identificação tive que postá-lo aqui no Blog. Só não descobri quem é a autora para render-lhe os créditos)